寻风

　　经过20岁的妥协。
　　
　　也许对我来说，20岁是个分水岭。从前我不信，现在不得不信。
　　
　　自从上次一口气烧毁百封信件以及私密六七年来所有之后，我再没有在任何地方写过一个字给我自己。我喜欢在午后，很多次想要写点什么，动起笔却发现已经倾诉欲望单薄得就像切片的柠檬，再极致的酸也在沉默的空气里干瘪得只剩下微微的苦。我想起过去几年的就是如此平静无澜乏善可陈，心如止水的尘埃落定，留下的印记渐渐消失的无所影踪，可最近这一年来颠簸崎岖遍布荆棘的荒草丛生举步维艰，也是别有洞天峰回路转光怪陆离风生水起之后的歇斯底里，实在是让人情绪纠结。
　　
　　我从没想过要变得多强大，只希望自己成为那种，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来，也许我的世界就是这样，不会乱世，也不会倾城扭转时空。
　　
　　逃避了以往生活的浮世喧哗，越是没法将记录轻描淡写。那些生动的画面，活跃的情节，真真切切地留在心里无法复返，以至于距离完全落空。的谜底开始沸腾，遍布通向死亡的沉寂，湮没了时钟的乐章。
　　
　　现在的我，也终于知道，一个月的还真能发生不少事情，例如某些事的消失，某些事的到来，都是那么让人感觉悄无声息，但是都没有选择的，无论是好的坏的，除了接受，还是接受，终端则看你怎么挽回，很多时候我们都会陷于各种情绪的纠结，于是就会突然想发泄一下，哪怕是到现在的自己，发泄起来也不过是躲起来哭一场而已，然后便是美好的晴天，庆幸每个人在这里都有这样好的心态，否则在这里，不知道会变成什么样子。
　　
　　如今，当自己发现痴玩了10多个春秋的奢华岁月，日子彻彻底底的恢复了原始的平静，这种平静，往往会让自己觉得是那么可怕，近似平静的能让自己听到心跳的凸凹起伏，难以承受的抵触力，再也没有了隔岸的烟花三月，草长莺飞。该如何拯救遗憾，而演绎那失去的精彩？我的存在也只不过是提高姿态，又何苦浓墨重彩。
　　
　　其实过去的日子也不算过得不好吧（作为一个生活在一年里都没有冬天的高温城市里，能够每天呆在空调房，去哪都打电话叫车的人，真的没脸说自己过得不好），所谓的暑假正儿八经地找了一份工作，做得还算得心应手，除了职场交际。离职已经一段时间，我还清晰记得那些天的彩斑斓抑或悲哀曲折，完毕之后走了一个多小时才打到车回家的场景。其实完全可以等朋友过来接的，但当时就是固执地关机，凭着找去回家的路，可是没人知道我借着夜色想的事情很奇怪。
　　
　　掩过刺眼的轮廓，违背自己的温馨，有时候也很想问自己，不这么倔强争强是不是会死？心里给我的答案可能是真的会死。自己也不知道这种近乎变态地倔强，或者说是偏执究竟从何而来，但我明白把它丢掉可能会需要些时间。如果说对我来说，只是对我的施舍，那我又何苦自找失落，就像情绪依旧倔强着，祝福你们。有时候发生的太多，在各种事情充斥着内心的时候，真的是不愿意再用的方式记录下来。如此繁琐，折尽了内心对理念的折磨，还是慢慢带着满身的伤口坚持了下来。记得入秋的时候，总是充满了各种怀念，然后突然之间变得矫情起来，由此到这个几乎与瞬间擦肩而过的城市，我该将故事与何人说起那时的暮雨深秋？过去的生活总是没有太大的改变，三年一如既往的过着，也许着、也许期盼着、也许失望着。但是，最终最怕的还是忘记曾经的自己。也许年少无知的时候，不曾深刻的去思考这些问题，甚至有一种与我无关的感觉，因为那时的我跟现在真的不是同一个世界，究竟是什么让我发展到现在这个处境，我也无从说起，可能是经过岁月的沉淀，经过曲折的磨难，经过事态变迁之后，演化的产物。再也无法如孩子般无邪的笑着，就这样慢慢定了格。
　　
　　我也知道过去，在里我不是什么好人，好像是件很自然的事情，对方递上一杯滚烫的红茶，即使我想要的是咖啡，但因为寒冷，因为贪恋温暖，就接受了这杯红茶。委屈爱咖啡的自己喝掉红茶，就是我对自己最抱歉的事情。真的当你接受一个爱自己，而自己不爱的人，看似自欺欺人，其实是自我惩罚。总会懂得被爱，永远不如去爱幸福。
　　
　　与此同时，我遇到过好多人，而我很早就知道，那些年的我在你们面前表现的，是多么的抑或悲观，似乎字字句句都是那么让人心迹降温，可真的你们不知道，我的字字句句，也可能只有自己心里才会第一时间了解所谓发生的，究竟是对什么的批判，对某些事情的思议，这系列的语言不完完全全来自自己，所以，来自各方各位的评论，笑笑就过来了。原谅自己没有第一时间的让你们知道的太多，只是轻轻触动，会有隐痛，这就是我的脆弱。在自己回想看着自己写过的文字，专属的格调，真的会引发心里的对世界的那份不扰，我不悲观，也不伤感，可能是文字的，让我存留在了那个世界里，你们眼里对我所谓的悲观，其实真的想说，不存在，真正给自己安慰的，是怎样的我也明了。而最终穿透这些，这会使我在某天寂静抑或嘈杂的夜里，见到透明的自己，让心在没有判断和不设权限之中交流着。
　　
　　只是我单纯的喜欢着文字。这小半生里我有两次想要过安定平稳的生活，一次是17岁，一次是20岁。三年的时间足以改变一个人，但至今我才发现自己依然活在三年前，即便也一个人走了许多路，一个人扛住了风霜，一个人抵挡过绝望，我还是奢望着一个避风港。即使作为一个男生。
　　
　　三年前以前的日子，在我的过去都曾经有过记载，然后这三年，在那个曾经流连忘返的地区里，我几乎处于销声匿迹的状态，但是渺小的我仍然存在于这个世界，而后这三年，我保留着，属于自己的很多特点。自己觉得吧，有时候真的会很迷茫，是不是离梦想近了，还是更远了，我喜欢的也在漫无目的的隐藏着最初的，不曾面世，所以我不知道这样一小步一小步的前进，有谁能看见我的进度，也许怕看不到，所以自己也尝试着失去了耐心，失去了等待，而我只是想把每一步都走的更稳一些。虽然"小心翼翼"并不一定可以换来"安全"。可一如既往的我还是必须一小步一小步的走，于是，每一步都是认真与煎熬。
　　
　　继续坚硬、执拗、不低头，不示弱。抱歉，我还是没能长成那只孔雀。也不是那浴火凤凰之后的重生，可能只是那只孤单的鹤。一字一句，都有可能成为心里的阴影，每一个表情演化的情绪，其实你们都不曾理解，可能现在的你早已经不记得，怎么才能割舍去这伪装的冷漠。或许又只是自己想的太多，而你让我懂的又会太多。
　　
　　战胜一种习惯或者去习惯一个在生命中很重要的人突然消失，是如此的难，无论是甜点、动漫、电影、聚会、工作等等这些，都无法让心里少的那个东西填充满格。无论是睡着醒着，都无法忽视心中突然少了好多东西的感觉，然后夜半哭泣难过，也许这种感觉，最好的办法就是习惯，习惯了没有，习惯了空缺，习惯了低落后，所以说我琢磨着是不是投奔错了星球，然后又习惯了每个人，都在起起伏伏，最后做的成全，那样才能更细腻的体会吧。
　　
　　我与你之间还剩下的，不知何时已经失去了保存期限。
　　
　　仔细想这种生活，暗香......
　　
　　（作者：1126230927，本文首发作者qq空间。）