不是谁跟谁，非得走到天长地久

　　我最喜欢的标题吧。
　　
　　分手半年了。一直泡在游戏，我不是为了谁。我承认，我为了那个平生喝白酒，把自己弄醉，因为那些痛苦折磨的我整晚整晚的睡不着，我一点都不想折腾自己的身体，可是就像有些话说的，身体痛了，心就不那么痛了。我记得那时候只要我是在清醒的情况，我就会一遍一遍的想起他说的那些伤人的话。
　　
　　那天在公交上，给我打电话，她说，上次分手你在电话里哭的稀里哗啦，这次怎么这么淡定。那时候我还特洒脱的说，没什么。是不是没什么呢，也就是骗自己罢了。
　　
　　还记得那次分手，哥哥就劝我，就当是解脱吧。也是，一年半了，真累了。后来我跟他在一起了，哥哥说，真不错，看来我开导的挺好。
　　
　　结局是谁也没想到的吧。
　　
　　之前跟某人分手的决定我考虑了半年。我就是那么心软的一个人，他对我的一点点好，我就的无以复加，把分手的考虑抛之脑后，然后呢，他又是那样了，又失望了。
　　
　　前任出现的时候特别巧，凉透了的心啊，忍不住想要靠近温暖，然后又受伤了。
　　
　　分手的原因，其实没有那么多理由。忘不了前任而已。不是我，是他。毕竟她在他心里无可取代。
　　
　　恍然我的生命里的某个人要退出我的生命，我家里的各种问题，让我不知道怎么解释。
　　
　　回家的那段，每次提起，我就发火，我说能不能别提，不就那样，分手就分手了。
　　
　　在学校那段时间，我觉得我像是行尸走肉一般，不知道自己做什么，每天出寝室了，不管跟谁，都是开开心心，笑笑闹闹。只有我知道我心里空的要命。
　　
　　我跟谁说呢，没办法说。只要是有人在身边，我就忍不住伪装。
　　
　　某次跟一个人打电话打到哭，虽然每次他都喜欢打击我，可是好像也只有跟他才会讲那么多。
　　
　　什么都会好的，再深的伤痕都一样。
　　
　　那时候我都觉得我快疯了，整天的窝在寝室，电脑打开却不知道干嘛，就放着歌，我靠着床发呆，我也不知道我想了些什么。
　　
　　什么都不想做，但是我知道我不能这样下去，我说我得出去逛逛，也许会好点。
　　
　　后来天气冷了，我就开始织围巾，我就是想给自己找点事做，而且不会做着做着就不做了的事情。
　　
　　为了一条围巾，我凌晨四点才睡。说不上为了那条围巾吧，只是不想让自己好过。
　　
　　回家了，我是种什么状态。我就是不管是谁跟我说什么话，我都特暴躁。可能你们都不明白我为什么要好端端的沉迷游戏。
　　
　　我从来不会太在意一个游戏的输赢，所以不会太用心。
　　
　　我就想给自己找点事情，让自己一心一意去经营，让自己不要去想那么多。
　　
　　整天的挂在yy，只跟一个人聊天，谁发消息打电话我都没理。不要问我那个人是谁，他很重要，但是他不在我身边了。
　　
　　就那么在家几个月吧，我在公会的贡献值五百多，也就是五百多个小时。
　　
　　慢慢的，养成了习惯。不喜欢太吵的环境，不喜欢在yy跟超过三个人说话，不喜欢发扣扣，不喜欢回消息，不喜欢打电话。甚至不喜欢出门
　　
　　不得不说，我现在害怕去特别在意某一个人。那样意味着那个人要想伤害你很容易，不管是有心还是无心。
　　
　　我没有喜欢的人啊，一直都没有啊。
　　
　　我不知道我说我有男神多少人信了，我只能说没有，从来没有那么一个人。毕竟这样的我不适合，也不可能那么那么喜欢一个人，不顾一切。
　　
　　我一直说着我喜欢帅哥，今天有个人问为什么你非得要帅哥呢，我说我没有喜欢的人，那么我不如要求高点。这样的话，能靠近我的人就很少了。
　　
　　最重要的是我是绝对不会喜欢帅哥的。毕竟我那么怕受伤，帅哥啊，真的是危险品。
　　
　　我没有丧失爱的能力，我只是失去了爱的勇气。
　　
　　我最爱的一句话，，原来是含笑饮毒酒。
　　
　　有段时间啊，看到别人过的很，我就忍不住心酸。就是心酸。为什么别人的幸福看起来那么轻易，我的却那么难。想要的人，想要的爱情，最终却是像一场，连朋友都看着艰难。
　　
　　我只是庆幸，还好，还好你们该在的都还在。
　　
　　
　　原谅我，也许你们知道我又在抽风，只是想说了这么久的话，还是说了。我知道我就是那么笨，不懂得保护好自己。再爱一个人，也要留给自己三分。
　　我还是我。
　　最后一句话:
　　不能陪你走下去的只能是过客。