给父母的一封信

2023-06-22 23:50:09 来源:网络整理 作者:管理员
  

  亲爱的父母:
  
  当您们的儿子写这封信时,已经坐在大学的教室里了。日光灯无比耀眼,四周的白壁过于洁白,孩儿的心中有一股股话想向你们述说。
  
  寒窗近十三载,书中苦苦寻匿黄金的影子,求出路。一路涉艰难走来,一路上在你们的感化下成长,走向成熟。感谢你们的爱,是你们的爱让一个无知的小孩从此踏上了追求人生高境界的道路,慢慢的我也从懵懂少年走向styleman。如今的我走在乡间,村人掷来陌生的目光,询问年轻人关于我的名字,变化实在让他们忘记了彼时那个他们心中熟识的我,撩乱了心头最初,最原始的耽美。
  
  关于我的点滴,作为父母的你们那些都是陈年旧事了,可是我的心中波荡丝丝涟漪,平静不下来,更不用说像你们般不去计较你们的付出。
  
  我在回忆里寻找过去,在我的过去里寻找你们。
  
  小学时,我调皮,不爱读书,常常喜欢和别的伙伴到处撒野。那时,哪里都是我们的天堂,有吃,有好玩的地方就是乐园,打架。偷挖别人家的地瓜,偷采阿婆,阿叔家的柿子或者桃子等,简直可以用无“恶”不作。那个年岁里,穷的阴影笼罩在我们的头上,常常在别人面前只有低头的份,我一闹事,乡里人就爱找茬,一有机会有擀上我们家,故意刁难我们。看到那些人的脸,我就害怕,恐慌,你们护着我,父亲一直忍受着耻辱替我说清,挨着他们出口就是骂死人的话语,而你则把我抱在怀中,轻轻抚摸我的头,我的害怕才慢慢减少。也就是那个时候,一旦家里人没法解决,在话语边缘荡着无奈时,我学会了哭,让眼泪在眉梢间滚动,他们那些人看到我这个样子,也不在要找什么麻烦了。父亲你最讨厌我哭的样子,说男孩家哭是没出息的,而且是一辈子都会没出路的,可是那时我就是哭习惯了,对于你的骂声也习惯了,我也在那个时候就觉得我们之间很难圆合,开始在乎你的骂声,不喜欢找你说话,学会了一个人默默承受心中的苦闷。对于母亲,始终都是很喜欢¬¬——不会骂我,是从不。不会在意我的缺点,可以随心所欲的依偎在你的怀中,我哭时你会心疼我并且轻轻揩干我的泪珠。学习上父亲你很是在意,一开学,总要求我询问班主任的手机号码,我很是不满意,我的被你限制得死死的,母亲也不怎么赞同,虽然说她没读过书(没机会)但是她看待事情也比较民主。可你身为一家之主我,只能委曲求全来保不惹你生气,老老实实顺从你。父亲你初中毕业,知识水平在我那个年龄看来是非常不错,辅导我这个阶层下的学生自然是没问题,还记得我的数学练习册吗,那本留下你的茧划过无数条痕的课本,讲课的时候页面上是你手留下的烟味,手汗味,写满的是工工整整的算式。那个年纪的你,高高的身板,健壮的体格,当你在我面前指责我学习时,我就发誓不就要在身高上超越你,而且要在成绩与荣誉上将你打败,我做到了,每年我都捧着奖状郑重的交给你,你表面上的不屑,其实心底是在欣喜,怕给我鼓励让我变得自满,这些我懂。
  
  爱走,却常常把人追。上了初中,我的性格发生了很大的变化,从一个淘气包,小坏蛋变成了“斯文”少年:不爱和人说话,很少主动和人家打招呼,不再像儿时那样子疯癫了。我自己一个人总是出没在我自己的房间里,静静的观望世事。也许那时作为父亲的你很后悔,你的过于严厉导致我性格上的孤僻。没年开学,父亲你还是老样子,一味强制我去老师那里拿号码,总是在电话那头关心我的学习成绩,好的时候不表扬,坏的时候严厉地批评。说实在话,我很怕你的颜色和脸色,一来劲就是暴风雨,一猛扎就是惊雷般的震悚。那个年岁的我,很害羞,与青涩相伴,面对着这个大胆的社会,茫茫然的活着。家里的门口有个门槛,我会在一个人的傍晚看夕阳沉在我的心底,不去想有父亲你的影子,我无疑是喜欢夕阳的,它落下去就是黎明即将到来的暗示,而我的黎明何时才能够在你的心头起呢?初三的我有风有雨,上学期,我未经你的同意就选择住在家里,从学校搬回被褥和床单,一个人起早摸黑的——早上5点来钟起床给自己做饭,6点钟左右跑步去上学,12点回家做饭……直到夜阑人静时,我才开始洗洗睡觉,但我活得很开心。当你从班主任那里了解我的情况后,给我一阵训斥,联合班主任把我弄回学校去,并且威胁我再这样做就不理我了。而母亲你却希望你找过工作回来做陪读,在家里住你可以负责好我的三餐,不放心学校的饭菜。可没有办法,我只得抱着被子遁入“庙宇”,也就是因为那件事,我恨了你很久很久,我想不通为什么总是追求我成绩上的完美,而不关心我在不在意你的生活方式,我自己的选择有我的原因,我只想在我这个时候开始学会在不容易的生活里摸爬出我的韧性来,我不想自己软弱给别人看,甚至是被,从那儿起,我期待我有一天能够解脱你给的枷锁。
  
  时间的风车依然转动着,过去的生活变得茫然乎哉,我顺利地上了高中,虽然不是我最期待上的学校,但我能够把梦想植入这片天地已知足。一上高中,感觉梦想好近,大学的享受生活就在前方。当我蓦然转身,发现你的额头添上了皱纹,毛发里飘动着银发,特别是父亲你,一下子老了好多,厚实的肩膀再了无法承受二十多公分的木头,早已不是我印象里高高的样子。听到你独自叹息:“山上那些玩意活我真的搞不了,身上的肌肉少了好多圈,时间这家伙真爱玩弄那个年轻的我……”我黯然神伤,心底剧痛着。沉默划过我的高中,读书成了我自愿的事,父亲你不再是当年总爱盯着我学习的人,每个回家月都不希望我带太多书回家。我朋友还可以多,虽然那个不爱说话的怪性格在搞怪,但我的真诚让那些人接受了我的孤僻,你很希望我多交些交情深的朋友,时常让我带他们到家玩,我从小就知道你的朋友很少,你是希望我多交些朋友来弥补你当年差的人际圈。有些事情我很想不明白,人为什么是很矛盾动物,拿父亲你来说,明明叫我上了高中不要在乎钱,它是人挣出来的,可是一旦我多要点生活费时,你的反应很偏激,说我会用钱,甚至骂我败家子来着,反而常常是母亲你二话不说主动掏腰包。我很想不来着,我要的钱都是花在正儿上,跟你解释也会说我,我真的好无奈,是人都有思想,怎么能接受呢!也许之间真的有道鸿沟过不去,可是这道沟壑就不能填平?有件事我很,对父亲你稍微变了一种认识,高三下学期,每天的繁忙真的让我身体吃不消,一点点变瘦,当你看到我的样子,心疼起来,嘘寒问暖,回校时多塞了两百多到我手上,吩咐我自己去买点补品来补补身子。我怕你再说之前那些话,我拒绝了,没办法,你只好亲自冒着大雨去药店买,回来时全身都湿透了,头发一撮撮,看着心里真的不好受。
  
  如今,陌生的城市容纳陌生的人,一进来什么感觉都不好,一个人走在学校大道上,就像行尸走肉般游荡着。闭上眼睛抬头张望,虽然看不到,但是那道强光直直的穿越眼皮进入瞳孔。一个人孤单到尽头时,会想起来过去的日子,想起你们的爱,明白以前的我不懂你们不同方式的爱,接受不了稍微强烈点的冲击。风雨兼程的走来,一路有你们伴随着,突然间变成一个人,心里落空了,没有方向,但是我从你们那里学会了生生不息的生存方式,只有生活着才能像你们一样延续爱。我今天长大了,谢谢你们无微不至的爱,感谢生命让我在这个尘世幸运遇上你们,真的真的很感谢生命,让我得到你们的爱。
  
  祝:
  
  身体,天天开心
  
  2012年10月14日
  
  您们的儿子:残泪
  
  

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