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发布时间:2023-09-09 23:00:13
春日的阳光熹微,旧里的烟火璀璨。丢开了往日耳鬓厮磨的惦念,倘若现在你还在眼前,还会不会对这样的寥落春光日思夜念。
——写在前面/静
1。
这个城市的春天,远远没有里这个季节该有的浓烈绿意。
不知不觉,已经过了春至一个月。除了日渐舒适的气温,实在提不起对这个季节多大的热情。
安静地看着草地渐绿,天渐蓝,空气里日渐充盈的潮湿,心里泛起湿淌的温热。
不知道自己是不是提前适应起了,平平淡淡、安安稳稳的,不思不想,没有很久以前那么高高叠叠的起落情绪。只是,偶尔难过起来,放空思想也找不到该用什么样的理由去让自己开心。
空闲的时候,反复听歌,只是想努力去平复。害怕想念,害怕脑子念头无边际的蔓延。
日子温淡,气候温和,便是我最大的惦念。
在满目春色里守望那么久还是等不到那样一个你,最初只是给未来日子的一个细微念想。沿途而走的日子,那些想念日渐消磨,直至消亡。
现在在听陈奕迅的好久不见。
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸
挥手寒暄和你
坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前
只是寒暄对你说一句
只是说一句好久不见
好久不见。
2。
还是反反复复的听着以前听的歌,喜欢在听歌的时候用,把隐身切成上线状态。让别人能看到我在听什么歌,或许能有丝毫相同的记忆埋在彼此心里,你现在听着我的这首歌,又会想起谁。
这个春季,天气出奇的好,没有那么多的绵长细雨。
然后,心里冒出来的小难过在感受到这般舒爽的天气的时候,又纠结起来。心里难过,可是天气很好。不都是这样说的么,今天天气好,心情好好。
自己这样莫名的难过,又算不算得矫情。我是该责怪自己不该难过,还是该怪天气能有这般好呢。
原来,打骂过后,喜怒也会无处安放。
3。
这篇躺在草稿箱将近两个月,还有那篇只写了一半就搁浅下来的,这篇从半年前就决定要完成的故事。
原来,就过了半年了。
真快,是么。
以前喜欢用的顿号换成了句号,一些问句也习惯了用句号结束。习惯了很多自言自语的问句,自问自答。最后,明白很多问句,也只能自我解说,既然心里都足够明白,问出的话,也算是一种无声的安慰。
在这么长久的时间里,那些无声无息就夭折的,每每都是在我不知觉的时候,就唐突的不见。
我挽留,我眷恋,我也能毫不知觉地对着时间去自顾自温柔。只是,相对于你们的疏离方式,始终少了一份真心。其实,我一直不明白的是,我究竟哪里做错了呢。
到现在,早已经没有足够的温暖去挥霍。我想要的,只是贮存能简单的听到一首歌,说一句话,遇见一个人,就能不知不觉地觉得莫名的小温暖。
就像很多人想要的,在未来的日子里,每天早上醒来,阳光与他都能同在。
在这么长久枯竭的生活里,爱一直是我们唯一信仰不灭的光明。
4。
旧里那些日光倾城的时光里,保存了我满满的温暖。这些便是我唯一的信仰。
我说的他,并不指谁,而是那些细碎温暖的时光。
时光可以记忆,信仰又该如何重树。
5。
我始终觉得会有这样一个你,总在憧憬后不久的时间里会出现在我前面。
安定,从容,温情脉脉。
是不是太过美好的想象最终框定了以后日子都是枯燥无用的等待。
我只想给自己促生一丝的温暖,虚浮一毫的念想,只是耗费了这么长久的等待,却浇灭了所有欢腾的力气。
我想,会有那么一个人,总能不动声色地温暖到你。
也许,我遇到了,却失去了。
那么,你呢。
6。
你所谓的是不是渴了就有人给你倒水送到你手里,而饿了,就有人买好东西送到你面前。
其实,真正的幸福是,你渴了,明明知道该去倒水喝,却还要固执地告诉他,你渴了。他会告诉你,乖乖去喝水。而不是,他动手帮你倒好放在你手里。
如同,你明知顾问地问他,你爱我么。他会宠溺地拍着你的脑袋告诉你,傻瓜,我当然爱你。这你就满足了,不是么。
这份偏执下自给自足的小温暖,远比太过依赖而让人觉得幸福。
很多时候,我们都很清楚我们该做什么,只是固执地想从另一个人口里听到那个答案,然后带着那个人的声调做完那个我们想完成的事。只是,太多人选择任性,最后太过依赖,等别人离去的时候,早已经忘了,温暖如何让自给自足。
我很清楚自己已经变了,我如很多人一样喜欢以前的静。
自顾自地生活,自顾自温暖。还有那份偏执,总是能为自己做着最温暖的自我。
时光一曲过,那个偏执的你,如今又到了何方。
无眠,曾经的你,现在还好么。
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