一首不为人知的“旋律”

　　您好：
　　
　　请您在闲暇之余，花十分钟，平心静气的了解一下不为人知的，我。
　　
　　子夜，万家灯火时，我独影隐匿于这世界无人问津的角落，与孤夜作伴，借着圆月施舍的瘦光，捡起寒风摒弃的残曲，在烟火的喧嚣中，续谱了这首不为人知的“旋律”。
　　
　　我，是一个渴望被爱的孩子。
　　
　　久违的第一声啼哭，撕裂了夜的寂静，从那以后，我便与奶粉相依为命，开始了和祖父一起的。
　　
　　没有父爱的是暗淡无光的，四周弥漫的恐惧使我窒息，没有人为我指明阳关的方向，没有人为我拨开前方的迷雾；缺失母爱的童年，是黑白两的，卑微的彩虹成了我梦中的奢侈，没有人告诉我世界是彩色的，没有人告诉我生活是美好的。多么羡慕那些父亲疼爱的孩子，多么羡慕在饥寒时候，有人为你添衣做饭，多么羡慕在不开心的时候，有人逗你笑，多么羡慕在失意的时候，有人给你安慰与鼓励，多么羡慕在犯错误的时候，有人为你撑腰说话，多么羡慕在你呆呆的望着天空的时候，有人只给你彩虹的颜色。这些在别人眼里也许只是很正常很随意就能得到的事，可在我的生命里却成了永恒的渴望，渐渐的，在这些羡慕的背后，孕育了一颗自卑的心，我开始变得内向，开始隐藏自己，开始不和别人交流，开始害怕被他人嘲笑和看不起，开始认为自己是被世界抛弃的孤儿，开始渴望被爱。你不会看到我生气，因为我害怕得罪任何人，因为我害怕失去任何人，因为无论任何人对我来说都是这世界上的精神依靠。
　　
　　时光流逝只若往事随风，直到六岁那年，我终于见到了梦中所谓的父母，因为那年，祖父去世了。
　　
　　依稀记得祖父临走前，嘱咐了我好多好多，他要我坚强。出殡当天，我没有落一滴眼泪，从那以后，我再也没有哭过，那两个语重心长的字眼，已在我的心中深深地扎了根，伴着我走过了接下来的十一年，那意味深长的眼神，成了我失意时的唯一安慰和鼓励。为了表现的坚强，为了不让别人看不起，为了不让别人认为我软弱，我刻意对那些不好的事情都一笑而过，表现出满不在乎的态度，其实那每一丝笑容下都是用泪水搁浅出的伤痕，其实那无所谓的回眸往往是内心最留恋最在乎的铭记，其实那最坚强的外表下藏着一个最脆弱的心，一颗连微风涟漪都能吹散成粉末的心。
　　
　　为了让自己尽快成熟起来，为了让自己真正学会坚强，自六岁便开始专研《孙子兵法》《三十六计》《老狐狸处世之道》，从而使我学会了如何伪装自己的，学会了如何迎合不速之客，学会了如何处于不败之地，可这些，让我变得城府，让我变得恐怖，让我变得深沉。为了尽快成熟起来，为了让自己社会阅历丰富起来，我背着行囊，徒步远行过，一路上看尽了勾心斗角，尔虞我诈，仿若是自己未来的缩影提前上映在面前，幸运的是，我还置身事外；打过零工，知道了每一分钱的来之不易；发过传单，懂得了为了生存而卑躬屈膝的无奈；开过小商铺，清楚了利益才是维系关系的唯一纽带，什么兄弟情谊，什么海誓山盟，皆是通往利益的垫脚石而已，只是智者看的长远罢了；跟着叔叔上过几天班，看清了社会的腐朽与黑暗，连小偷都要向城管交保护费！被冤枉进过警察局；被商场伙伴出卖过……种种的经历如当头一棒，使我对生活的幻想破灭的粉碎，铸成一个了多愁善感的我。
　　
　　同学们总是问我，为什么不吃饭？我会说我不饿，其实我是厌恶这世事，我觉得吃的每一粒粮食都是肮脏的，都充满了金钱的铜臭。
　　
　　我，是一个爱思考的孩子。
　　
　　我常常触景伤情，站在校园的操场，感受着时光的飞矢，看着嬉戏的同学们，想到了多年后，我们又都身在何方？又都在干什么？又会不会偶然想起彼此？也许，我们只是对方生命中的一个无名过客罢了，就如两条不平行的直线，相交在安阳一中这个大家庭，而我们有着不同的梦，有着不同的目的地，交点后便背向远方，再无交集。又突然想起几年前，我也曾站在中的那个校园，看着那些熟悉的背影在嬉戏打闹，想着未来发生的种种，现在的你们又身在何方？还会记得曾经陪你们度过最美好流年的所谓基友么？还会记得世界上还有我这么的一个人么？
　　
　　学校门口卖水的老奶奶，她也曾和我们一样怀揣梦想，曾和我们一样对未来充满希望，曾和我们一样年轻过，而现在只是为了生存任寒风肆虐愁白的鬓发；她看我的眼神，让我幻想着多年后，我也会像她一样，满头浮华，望着一代又一代花朵的绽放。树枝上的花开了，稚嫩而充满活力，谁曾想数日后便会铺了去年那朵落花的后尘，来年春暖时，又会长出新的花朵，而百年后又有谁会记得这世界它曾经来过？
　　
　　喜欢高处俯瞰灯红酒绿的世界而置身事外的感觉，因为只有高出才能让我平时戒备一切的心放松下来，因为只有高出才能让我找到那失去的自信。
　　
　　看到了，年少轻狂，独登高楼，煮酒论英雄。幻想着，华发垂髫，再登高楼，杯茶笑。遥想英雄一统天下的雄心壮志，感叹英雄相惜的不舍与无奈。我酷爱三国，因为它是乱世，因为只有乱世才会出英雄，因为只有身逢乱世英雄才有用武之地，因为只有身逢乱世才能活的不平淡不平凡不平庸，因为只有乱世才存在一条除金钱和利益以外的纽带----义气。
　　
　　可能是因为我对世事有着别样的看法，所以同学们喜欢和我谈人生的话题，渐渐的，我无形中成了他们的心理医生，他们一有烦心事就找我开导和鼓励，久而久之变成了习惯，但是他们忘了我也是人，我也有自己的苦恼，每次我一上线，他们就来找我诉苦，我就要强颜欢笑去鼓励他们，等开导完他们后，我再独自享受我自己的苦痛。我总是帮别人解决问题，而我才是最需要鼓励和安慰的人，却只能通过笔墨，借景抒情、托物言志，以诗歌的形式发泄出来，同学们常常问为什我写的东西不像一个高中生写的？我想大概是我有着同龄人没有也不永会有的经历和感受吧。
　　
　　我，是个悲观但理性的孩子。
　　
　　正如我是个唯物主义的唯心控，我喜欢悲观和唯心，因为它们给我灵感，给我思考。
　　
　　我渴望被关注，但是您这学期上课总共提问过我四次，每当您找人提问时，眼睛从我身旁扫过，我便陷入了沉思，我在想为什么我那么卑微，卑微的连提问都轮不到我。
　　
　　我不好好学，因为那样可以给失败找一个借口，因为我害怕失败，我害怕失败后独自承受的痛苦，我害怕别人的耻笑。有时我会告诉自己，往往生活在贫穷的环境中会在高考中取胜，因为贫穷断了你的后路，给了你只能向前的动力，而在高考中取胜后，必将有个好的工作，必将走向富裕，那么你的下一代也将会有个富裕的生活环境从而失去学习的动力，而再次遭受贫困，如此循环往复，所以为了下一代，就贫苦自己吧。有时我会说，学习儒家的东西会桎梏我的思想，灭杀我的想象力。但这些托词，只是来哄骗我坚强的外表的，我知道不好好学的下场，我知道社会虽然黑暗但是为了生存你只能置身浮沉之中，我知道的远比别人所想象的多，我知道未来就是现在的积累，可我不知道还有没有未来，也许，明朝破晓，我便再也看不到这洒满阳光的世界。因为我已经病了好久好久，每日清晨，我都会流不止的鼻血，这样已经近一年了，现在我感觉到了身体的信号，也许就在不久的将来，也许就在今日。（望您保密）
　　
　　我常常想：我到底为什么要活着？我光秃秃的来到这个世界上，走的时候却会带走亲朋好友的撕心裂肺，这样值么？
　　
　　也许，这正是一种解脱，我累了，真的累了，伪装了太久，好疲惫。
　　
　　尘世的喧嚣，将我逝去的悲韵兼并。
　　
　　永生的泥土，将我死去的躯壳拥埋。
　　
　　历史的墨点，将我清洁的灵魂覆盖。
　　
　　流光的波浪，将我脑海的残忆荡走。
　　
　　我，就这样，默默地来，无人知晓的，就这样，悄悄地走，无人知晓的。
　　
　　碾作尘，融于这大地。
　　
　　几时重？在望这蓝天。
　　
　　人生不过梦一场，只是我醒的早一些而已。
　　
　　其实，我很钦佩您，您可以在这浮尘中游刃有余；您可以在这人脉关系中进退自如；再清高的人在这腐世中，三两年也会被金钱朽化，而您仍可以洁身自好；您敢在众人面前承认您的不足；您敢以您的往事为例子劝诫别人。
　　
　　同时我真的很感谢您，你是我所遇到的最负责任的老师，也让我高一时感到了短暂的从未有过的温暖，让我感受到了爱。多么希望可以回到高一……
　　
　　我把自己隐藏的太深，所以谨以此文想让您对我有些了解。
　　
　　再此，真心的祝愿您身体，万事如意，还有也祝“当当”，我曾经也有过一条这样的知音狗狗。