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发布时间:2023-08-30 19:01:42
一切都要变了吗,是不是不会再回来了,如果回忆再久一点?我又能做什么,换来的只是悲伤,始终再努力什么也是假的了,就在那一刻总是会发生自已意想不到的事,难道没了过去,而现在就是这样的结果吗,再也不想说,不想看别人是对自已什么看法,一直都是这样的活着,我在乎的你在哪。
站在喧闹的大街上,看着烟花闪烁的天空,喧闹的人,喧闹的事不断的在发生,我笑笑一过,看着眼前的一切跟我是那么的不相干,又是一年多了,这样的原来已经持续这么久了,只是就真的有那么多人不理解我,坚持这样的想法和做法,其实有时候我真的好累,累到每时每刻都想睡觉,闭上双眼,就不存在了。
站在我家的后园,风吹过、午后的阳光洒在脸上,树叶的飘动随着风落了下来,这一刻怎么变得那么安静,脑海划过了一个人,不过那个人让我变得好可笑,可笑的泪都流下来了,习惯远离人群的我是那么迷惘的望着天空,只是安静的我会好伤感,不会有人懂,有人想听了。
翻了个身走下床,站在门口,现在已是下午6点多钟了,天上的云被夕阳映的特别通红,我就这样一直望着,直到黑夜的光芒拉下围绕,可是这个夜晚没有星星,忽然已经好几天没有看到星星了,眼睛的视线在这一刻模糊了双眼,为什么那首《我的心好冷》又响起了,只是找不到感觉,想让来代替。
难过的时候,总是喜欢一个人站在楼顶上吹吹风,或许我想把心里的一切都吹干了,就算这样不能好过一点,而那悲伤还是会在的,爱听我说心里话的那些人都去哪了,为什么我看到的只有自已的影子,始终永远是不会有了,苦苦的努力是那么可笑,没了新意,最少我还是最真的那个自我,只是谁都变了,离去了。
有时候想要真的有那么难吗,此刻站在楼顶上,感觉到自已是多么的累,我仰望着,忽然感到风好大,头发都已经被风吹的挡住一半眼睛了,烟头烧到了手指头,原来我还会感觉到疼。
悲伤的时候总是没有人理解自已,说的再多又怎么了,别人还是不会理解,人总是原谅自已容易,原谅别人难,在表面上笑的那么开心,其实也只不过是一张面具,原来我错了,摘下的面具再也带不回来了,因为没人想看到这样丑陋的自已。
原来一开始什么都是假的,心里复杂的压抑在心里,找不到方向从何说起,看着窗外,我想要的真的只有这些吗,或许是我太执着了,闭上双眼,真的好想将这回忆都终结掉。
坐在医院的长椅上,看着病人来来往往的经过,以前的我是怎么面对这一切的,可以说是麻木的没有感觉,伤口又再一次的在我胸口剖开了一个洞,只是我的爷爷奶奶这几天都在生病,躺在病床上一直在输液,而我爸在医院的街道上漫步着,抬起头看到了他眼中无近的迷惘还有压力,而我妈守在病床旁边,谁都没远去。
一切怎么都安静了,我仿佛什么都听不到了,看着窗外,夜还是那么黑,我坐在角落里无力的敲打着键盘,看着你给我的留言,原来你早已不需要我了,始终我一个人过的好不好,也没人会在乎,带上耳机,那首歌《我爱的你不在身边》,我紧紧的缩成一团,何时我习惯了都是一个人在网吧包夜,泪怎么就流满了脸颊。
不知道你还记不记得我,曾经你对我说过你喜欢写伤感的,也喜欢听伤感的歌,你说的那些歌我都有好好的去听过,还有那些话我都放在了心里面,可是我最爱听的还是那首《你画的彩虹》,你说这首歌你也爱听,还把它搞成了手机铃声,只不过满满的在心中,直到深深的忘记对方,陌生人已是最后一次了。
我去上学的那天,我爸叫我吃个饭再走,我答应了,桌上的饭菜都已凉了,我爸帮我热了一下,看着他忙碌的样子,感觉他又老了,心里的那种心疼总是说不出来,我这一走又要很久才回来了,沉默已久我们什么话都没有说,吃完饭提着东西我就走了,我深深的记得的是我走的那天,我爸一直站在门口。
有些人,有些事,变了就是变了,过去的那些始终会被人当作是一个,有谁和我一样等不到那个谁,在2012年我找到了什么,或许每个人都不觉得自已得到了什么,只是在这新的一年里这个世界变了,该笑的人总是会笑着,而难过的人总是一直在难过着,只是想笑,却觉得越来越累,手怎么摸到的还是悲伤。
或许爱过一个人,就会深深的记得,一直都以为现在的爱都只是玩玩,玩着玩着连自已的真心也用上了,爱是没有永远的,曾经的苦苦坚信和努力都会被人当作一个笑话,可想而知你知道自已是爱她的,那你知道她心里是怎么想的吗,不是你为了她做什么,她就会为了你做什么,而爱的永远就是你放不下她。
或许谁都只是自私的,就为了一个面子,可以去伤害自已在乎的人,我也是那样的一个人吗,如果我说的再多,有些人就是不懂我,看着曾经走过的道路,总会觉的这满路都是自已的伤害,怎么可以总是去在乎伤害,而忘了开心,自已的努力,别人会把它当作一文不值,我想这个世界永远都会这样,不会再看到渴望。
躺在床上的睡不着,或许只是我想太多了,听着手机中的歌,又有了好多的想念,说也说不出来,到底我可以放下的是什么,我只不过是一个生物,想得到的只有一个快乐,可是哪有什么永远的快乐,想得到的始终不单单是一个快乐,不过有时候想要快乐真的有那么难吗,此刻只是觉的自已好累。
夜好静,我站在路边看着过往的人,忽然感觉不到了吵闹,或许谁都只是想静一静,想一想明天的明天我们又会在哪里,只是知道了结局就是永远都不能陪着对方,总会分开,对于陌生人来说也是一样,身在其中的一种感觉,想来想去也只会是这种感觉,如果没了明天,自已还会去想吗,我想会去想今天该怎么去过。
我曾经遇到的那些人你们过的还好吗,我只是想说忽然好想你们,可是那过去它不会再回来了,走在大街上,觉的此刻真的好累,为什么就没有一个人能懂我,就算我说过每个人都是在为自已活,可我还会去相信那不可能的事,或许等到谁都分开了,就不会再去相信了,因为什么都不再重要了。
期望在这一刻打上了绝望的符号,曾经的苦苦练习始终抵不过现实的磨炼,站在楼顶上抽了好几根烟,心里的感觉怎么就越来越深了,忘不掉的最终是痛苦,何必去自我折磨,就是因为明白了这一切,才会去相信有什么坚定,如果这就可以改变,那还用去相信吗。
无奈的忽然一直在从复着,其实我不介意,就算是累了,也只有自己能懂这样的心情,添着的伤口,告诉自己要坚强,因为谁都不愿看到你的软弱,每个人都只是在为自己而活,曾经的等待就随风飘去吧,一切都只是笑话,笑着看自己是多么的傻,回不去了还能从来吗。
看着那些吵闹的人,我不言不语的站在那里,有的人说这是一个美好的夜晚,因为有那么多人在开心的叫着,灯光打在他们的脸上,我看到了他们流下来的泪,或许在开心当中忽然之间感到了悲伤,只是不能再一起这样的笑了,就算是分开了,泪总是不想让别人看到,因为怕说出来就更悲伤了。
回忆也慢慢的开始散了,渴望过的东西连想去努力都没有了,原来我一直都是一个人,想什么陪我的是自已,如果爱才能让我不孤单,那我何必还用去想而再想,只因为爱过才更孤单,一个人,两个人,到最后我还是一人。
相信一个人,会得到什么,曾经苦苦的等待,只是自已的自作多情而已,那么天真的自我再也没有了,是谁改变了这样的自已,都已经不重要了,因为连提起那个人的名子,都会感到难过,梦散了,花落了,独白我一个人就够了,永远都没有了你还叫我相信什么。
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